Orgasmo Adulto escapa do zoológico

Exercício de auto-ajuda.

2009-10-23T10:41:00.002-03:00

Eu estou feliz e bem.
Afora a cerveja
que eu não sei o que anestesia
Eu estou feliz e bem.
Afora a ânsia
que eu não sei pra quem se dirige
Eu estou feliz e bem.
Afora o sarcasmo
que eu não sei pra que serve
Eu estou feliz e bem.
Afora o cartão telefônico
que eu não sei pra quem ligar
Eu estou feliz e bem.
Afora o cigarro
que eu não sei o que queima
Eu estou feliz e bem.
Afora o sono
que eu não sei o que sonhar
Eu estou feliz e bem.
Afora a carta
que eu não sei pra quem mandar
Eu estou feliz e bem.
Afora o poema
que eu não sei pra que escrever
Eu estou feliz e bem.

Obrigado por fumar.

2009-09-07T15:08:00.003-03:00

Então. Assuntos que não interessam a ninguém além de mim. Mas essa não é a base da maioria dos blogs?

Quando fui fazer o primeiro Avatar, parei de fumar com minha mãe. Eu precisava parar (por causa do comportamento compulsivo e mudanças bruscas de humor). Ela precisava parar (por causa da asma). Então paramos.
Ao voltar, decidi que poderia fumar de vez em quando, quando quisesse. Dá prazer, sabe?
Mas aí, o comportamento compulsivo e as mudanças de humor voltaram. Tinha decidido parar de novo no curso Master Avatar.
Parei por dois dias. Até achar uma marca nova de Marlboro Mentol. E me lembrei que fumar é prazeroso.
Então, 24 horas depois de retornar ao vício, fumei demais muito rápido e passei mal, minha pressão caiu e eu vomitei.
Isso é algo que eu não quero. Isso me atrapalha. Mas fumar é bom.

Como diz Walt Whitman "O caminho do excesso leva ao palácio da sabedoria. Pois nunca sabemos o que é suficiente até sabermos o que é mais que o suficiente."
Porque eu gosto é da vertigem do abismo. A vertigem do topo de um edifício. Então parar de fumar e ser comedido não servia pra mim. Mas fumar até passar mal de novo seria desnecessariamente infantil.
Então eu fumo para me sentir bem. Dou menos dinheiro para as companhias de tabaco que empregam trabalho escravo, mas não fico no meu canto e me isolo do que eu quero.
Não que eu não possa errar a mão de novo e afundar nisso. Mas estou feliz em ter descoberto um ponto que.

Talvez por isso eu goste de frio.

2009-08-10T03:11:00.001-03:00

Aeroportos sempre me trazem sensações boas. Algo que me acompanha desde criança é que ir para o aeroporto, mesmo que não fosse pra viajar (normalmente era para deixar alguém ou receber alguém) é algo gostoso. Sim, as pessoas vão embora, às vezes voltam, às vezes não. Às vezes elas mudam. Mas isso nunca foi um empecilho para mim, eu gostava, e ainda gosto, de acordar no meio da noite e ir até o aeroporto, com aquele vento frio dando sinal de que algo sempre muda. Viagens fazem isso. No fundo, talvez não tenha a ver com ir embora e ir para um lugar melhor (o desconhecido, à primeira vista, sempre traz repulsa. É uma reação instintiva) ou ver alguém que você gosta se despedindo. Acho que tem a ver com sair da zona de conforto.

Zonas de conforto sempre me incomodaram. "É seguro aqui, é bom aqui" nunca foi o suficiente para mim. Algumas pessoas gostam de zonas de conforto (bom pra elas). Eu sempre fugi delas como o diabo da cruz (bom pra mim), até perceber que fazer isso também criava uma zona de conforto ao meu redor. Sair virou algo conhecido. Então eu tinha que mudar de nível. Jogar um jogo maior. É o que eu estou fazendo (e não tentando fazer. Porque quando você tenta, como diria Bukowski, você está fodido). Estou seguindo em frente e encarando o filhodaputa do desconhecido. Porque eu ainda gosto de aeroportos e do frio que a gente sente neles. Não pra fugir. Não pra reencontrar ninguém. Mas porque mudança deixa um gosto agridoce na boca que faz acordar de manhã valer a pena.

Para Clarice Lispector

2009-06-25T17:25:00.001-03:00

Minha alma tem o peso de um cigarro.
Oito minutos e uma lágrima que não desce do olho do pai
Minha alma tem o peso de uma foda rápida
num canto de parede
tem o peso de uma tosse cheia de sangue
e pequenos pedaços de alguma coisa que eu não sei o que é
no fundo de uma garrafa de cerveja.
Tem o peso de uma tarde debaixo da chuva
e da bateria arriada de um carro.
Minha alma tem pequenos anzóis que prendem meu corpo no chão
e não me deixam cair nem levantar
tem pequenos poros que suam um líquido branco
com cheiro de amônia
e buracos maiores
aqueles que ficam quando você abandona um vício
aqueles que se tenta preencher com fumaça & esperma & álcool & carinho & perdão
mas só cabe um choro, um estalo de algum osso que você não sabe se quebrou
ou se sua autopiedade está pregando uma peça em você.
Tem o peso de dedos tremendo enquanto rabiscam a folha e escrevem mensagens e o ônibus não

vai voltar
e a luz dos postes vai rareando e a estrada é longa e você não usa o cobertor que te deram

e tem coisas que não se diz (os anzóis?)
também sem peso
que eu não sei se levo comigo
ou se saem depois de uma ducha fria

Don't let mommy see me, don't let daddy see me, don't let God see me.

2009-06-15T22:42:00.003-03:00

" - Se sou confuso, se evito ser mais claro, pai, é que não quero criar mais confusão.
- Cale-se! Não vem dessa fonte a nossa água, não vem dessas trevas a nossa luz, não é a tua palavra soberba que vai demolir agora o que levou milênios para se construir; ninguém em nossa casa há de falar com presumida profundidade, mudando o lugar das palavras, embaralhando as idéias, desintegrando as coisas numa poeira, pois aqueles que abrem demais os olhos acabam por ficar só com a própria cegueira; ninguém em nossa casa há de padecer também de um suposto e pretensioso excesso de luz, capaz como a escuridão de nos cegar; ninguém ainda em nossa casa há de dar um curso novo ao que não se pode desviar, ninguém há de confundir o que não pode ser confundido, a árvore que cresce e frutifica com a árvore que não dá frutos, a semente que tomba e multiplica com o grão que não germina, a nossa simplicidade de todos os dias com um pensamento que não produz; por isso, dobre a tua língua, eu já disse, nenhuma sabedoria devassa há de contaminar os modos da família!"

(Lavoura arcaica, Raduan Nassar)

Acho que eu só queria pedir desculpas.

What should I do with my life, how should I spend my time.

2009-06-12T02:25:00.001-03:00

Me concentrar mais em menos coisas.
Senão eu vou sufocar. Mais ainda.

Sexual healing.

2009-05-28T17:43:00.008-03:00

E o tempo tem passado mais rápido do que eu esperava.
2009 parece que decidiu me dar um ultimato quanto a oportunidades. Como se me dissesse "aproveite-as AGORA."
Mas tudo ao mesmo tempo.
E pela primeira vez, eu levantei a cabeça e encarei. O que significa noites sem dormir, processos jurídicos que transformam suas relações sociais, impulso criativo com data marcada no calendário para acontecer, entre outras milhares de coisas. Agora entendo como as pessoas se envolem em crises nervosas e estafas emocionais.
(Será que eu vou precisar de uma ponte de safena antes dos 30?)
Se eu não tivesse amigos tão bons, acho que não aguentaria tanta tensão. São muitos, então não cabem todos aqui. Mas vou prestar tributo a alguns.
Obrigado Bella Donna, Sasha Grey, Rocco Siffredi, Annie Sprinkle, Katja Kassin, John Stagliano, Mônica Mattos, Nacho Vidal e Annete Schwartz. Em certos dias vocês conseguem liberar a tensão de semanas em poucas horas...
Dias como hoje, por exemplo.

Porque a confusão é a única coisa que posso chamar de minha.

2009-05-09T02:17:00.001-03:00

"Vim pelo caminho difícil,
a linha que nunca termina
a linha bate na pedra,
a palavra quebra uma esquina
mínima linha vazia,
a linha, uma vida inteira,
palavra, palavra minha."

(Paulo Leminski)

Tão específico que não pode ser localizado.

2009-04-12T19:34:00.002-03:00

Depois de cair tantas vezes
no espaço entre eu e você
e enxergar sangue no meio da noite
sem saber
ou entender
(onde porque) como você está
eu olho a janela quebrada
consertada depois do tempo necessário
e lembro que os cacos que sobraram
do lado de fora
longe da vista de quem não sabe
(quando porque) como aquilo aconteceu
nunca foram varridos

Por que você me trata mal, se eu te trato bem?

2009-03-20T16:00:00.003-03:00

Fim de relacionamento. Fato.
Porque relacionamentos têm fases. E existe a fase em que só o acaso não dá conta. É necessário planejar, entregar alguma coisa para criar uma base de confiança, dar um pedaço de si. Quando o contato torna-se muito frequente, algumas escolhas têm de ser feitas. Deve ser por isso que as pessoas acabam se casando, anyway. Eu nunca tinha entendido isso, começo a entender agora.
Talvez tivessem me recebido melhor se eu tivesse cumprido os planos anteriores, mas agora ela decidiu me enxotar de vez. Uma peça de teatro amador, um filme mudo péssimo, uma chuva torrencial e ficar andando em círculos enquanto sente suas juntas congelarem. E pra quem já deitou pelado na neve, isso é muita coisa. (Não vou nem mencionar o show da Ute Lemper. Isso fica pra outra hora.)

Ok, São Paulo, ok. Eu entendi, minha querida. Vou ver Radiohead e vou embora. Só venho te ver de novo quando estiver pronto para algo mais sério, como morar seis meses preparando um espetáculo ou algo parecido.

(Eu tenho que rever prioridades quanto às minhas relações amorosas com cidades.)

Manifesto hedonista

2009-03-16T13:14:00.003-03:00

Meus caros, estamos aqui reunidos hoje para passar por essa coisa chamada Vida...

Nós idolatramos a trindade profana do sexo, das drogas e do rock'n roll
Nós atiramos nossas roupas de baixo ao vento. Se estivermos usando alguma
Nós vamos onde o vento nos leva. (As roupas de baixo ficam onde caíram)
Nós vivemos pelo momento. Nós nos comprometemos com o momento. O amanhã não é um problema essa noite
Nós gostamos da noite - terra sagrada do Outro Lado. Olá escuridão, minha velha amiga
Um pôr-do-sol é melhor que uma aurora. A não ser que seja sua segunda aurora sem dormir
Nós aproveitamos todos os dias de "folga", pontos facultativos e períodos de "resguardo". Conheça seus direitos!
Se você não pedir, não vai conseguir
Nós observamos as regras como uma manada de vacas hindus ("regra", leia-se: sugestão)
Nós gostamos da vida no limite. Daqui conseguimos enxergar tudo que não pode ser visto do centro
Nós não julgamos os prazeres dos outros. Nós os provamos. Podemos até gostar
Nós nunca dizemos nunca
Nós cometemos erros. Estamos "testando nossos limites"
Sem arrependimentos, sem culpa, sem vergonha
Sim à paz, ao amor e à verdade
Sempre viajamos com um frasco de bebida
Dê amor, receba amor. Dê bebida, receba bebida
A felicidade pessoal reina suprema - sua, nossa, deles
Nós respeitamos as virtudes do risco, do tabu, da controvérsia, do cavalo-de-pau e de se nadar nu
O mundo precisa de hedonistas. Quem quer ir para uma festa com o seu contador?
(...)
Você já pode beijar a vida.

Vamos ficar pelados!

(Retirado de A Hedonist's Guide to Life)

2009-03-14T06:57:00.001-03:00

Os cacos de carne
que eu vou catando dia após dia
e juntando num poço
fundo
que cheira a pele, saliva e suor doce
e onde eu de vez em quando enfio uma agulha
para lembrar que ainda escorre
alguma coisa

It's only porn, but I like it.

2009-03-09T00:15:00.009-03:00

" [pornografia] hardcore deseja ter certeza de que não está testemunhando a performance voluntária do prazer feminino, mas sua confissão involuntária. A habilidade feminina de fingir um orgasmo que o homem nunca poderia fingir (pelo menos de acordo com certos parâmetros de comprovação) parece estar na base de todas as tentativas do gênero de pedir algo do qual nunca pode ter certeza: A confissão descontrolada do prazer, um frenesi hardcore do visível.
A principal fantasia masculina do cinema hardcore pode então ser descrita como a tentativa (impossível) de capturar visualmente esse frenesi do visível num corpo feminino cuja excitação orgásmica nunca pode ser medida objetivamente."

Linda Williams, Hard Core: Poder, Prazer, e o "Frenesi do Visível"

Pessoas como Linda Williams, Annie Sprinkle, Sasha Grey, Belladonna e Annabele Chong servem para lhe lembrar que você não é uma aberração completa (talvez seja em parte) por ter tanto interesse nesse tipo de coisa. E admitir. E não se incomodar (muito) com isso.

Comfortably numb.

2009-03-05T12:40:00.002-03:00

"... ah, como me custa dizer o que vou dizer, mas acontece que os homens se cansaram muito, muito, não por tirar água do poço, isso não seria muito, mas cansaram-se de tudo, de tudo... e aprendemos que nada daquilo que desejamos está em nós, e nunca estará, e realmente agora não desejamos muita coisa."

(Lázaro, de Hilda Hilst)

2009-03-02T19:12:00.001-03:00

Eu não sei o momento
em que a bolha
de sabão
de saliva
de esperma
entre duas pessoas
simplesmente
estoura

Sex kills everything.

2009-02-28T07:47:00.002-03:00

O amor às vezes é
como um miado fraco
ou um choro rouco
tudo o que se consegue fazer é
dar o peito
e esperar que beba
até que ronrone
ou adormeça

Floema.

2009-02-15T22:23:00.002-03:00

Sometimes took for granted
Sometimes turned away
Sometimes didn't say
what I meant to say

Dog new tricks
Nothing you learn will stick

Eu acho que preciso morar sozinho para conseguir voltar a chorar.

Para não esquecer [3]

2009-01-28T09:05:00.004-03:00

- Você sabe que tem síndrome de trombadinha quando está num país estrangeiro na casa de um cara muito gente fina que não te deixa pagar nada e, ainda assim, voce rouba um chiclete e um suco de laranja do supermercado.
- A vida não depende de ONDE você está, mas COMO e COM QUEM. Por isso que 4 noites em Londres podem lhe render dicas sobre sexo, cogumelos alucinógenos com whisky e uma conversa com uma professora indiana ao sair de uma peça da Sylvia Plath, enquanto um mês na Holanda lhe deu uma bad trip por causa de um bolinho, dores abdominais excruciantes e vontade de fazer vasectomia (não necessariamente nessa ordem). Mas eu ainda quero ir embora de Natal.
- Você descobre que é uma pessoa mórbida/esquisita/anti-social quando ao invés de visitar o palácio de Buckingham, o Big Ben e passear de barco no Tâmisa, você passa dois dias num cemitério, visita o subúrbio punk fodido e passa o resto do tempo em livrarias. E adora.
-Não pude checar a afirmação para ver se é verdade, mas me falaram que as inglesas fodem mal. Não aguentam cinco minutos. Agora eu sei como o movimento punk surgiu. Imagina : "Caralho, minha mulher não quer foder mais de cinco minutos. E não me chupa. Tô com raiva. Muita raiva. VOU QUEBRAR TUDO E QUERO MAIS É QUE O MUNDO SE FODA!"
- E eu ainda volto pra essa porra desse lugar.

Metas de vida.

2009-01-17T06:22:00.003-03:00

Tomar cerveja na Alemanha ........................... OK
Andar de bicicleta na Holanda ....................... OK
Dirigir um Mustang na Rota 66 ....................... Pendente
Dançar um tango na Argentina ........................ Pendente
Tomar vodka na Rússia ............................... Pendente
Fumar unzinho na Jamaica ............................ Pendente
Cheirar uma carreira na Colômbia .................... Pendente
Casar com uma atriz pornô ........................... Pendente

Eu acho que já é um bom começo.

Para não esquecer [2]

2009-01-12T07:40:00.004-03:00

- Na Alemanha se vende lata de cerveja de um litro. A lata normal é a de 500 ml. E a Heineken (cerveja holandesa) vende um barril individual de 5 litros. Caralho, eu sou um amador.
- Cristais de neve na parte interna do pára-brisa são lindos.
- Eu descobri de onde Gaspar Noe tirou inspiração para fazer aquele filme claustrofóbico.
- Por isso Deus não dá asa a cobra. Se eu morasse na Holanda ou tivesse canal pornô 24 horas eu não faria nada da minha vida. E não ligaria a mínima para isso. Nem para nada.
- Depois de três semanas convivendo com 3 crianças e 2 adolescentes, sabe qual é a primeira coisa que eu vou fazer ao voltar pra casa? Vasectomia.
- Preciso aprender alemão. Mas francês vem primeiro.

Para não esquecer.

2009-01-05T06:25:00.002-03:00

- Aprender francês.
- Ouvir Beirut e Amy Winehouse enquanto vê filmes pornôs da década de 50 no Museé de l'Erotisme é algo único. E muito excitante.
- A Europa está a anos-luz de nós. A música eletônica é ótima e até os cachorros vira-lata parece que têm pedigree.
- Aprender francês com urgência.
- Quarto à prova de som porra nenhuma. Mas pelo menos alguém se deu bem. Pena que não fui eu.
- Nota mental : Francês fluente = plaisir sensuel.
- Eu não posso respeitar nenhuma companhia, instituição, evento ou parque temático que erija um monumento que renda a mínima homenagem à Phil Collins. Posso me divertir muito lá, mas não respeito.
- Caralho, mas por quê eu não fiz aula de francês?

A vida é um contratempo.

2009-01-01T19:09:00.011-03:00

Ano novo, vida nova, coisa e tal. Pra completar, estou numa viagem pela qual eu teria dado o braço direito para vir, e nem precisei fazê-lo.
Mas o engraçado é que não importa o lugar. Como eu já citei aqui "drift all you want fromocean to ocean.search the whole world. but drunken confessions and hijacked affairs will just make yumore Alone."
O que move qualquer coisa dentro de mim são as ações. O fato de ir de um lugar para o outro. O movimento. A irresponsabilidade. Os pequenos detalhes do dia-a-dia, como por exemplo o fato do rádio do carro mostrar não só a estação no visor, mas também a música e a banda que está tocando; ou então uma estação de trem que parece com a de um filme que você viu. Poderia ser em qualquer lugar.
Talvez por isso ano novo pra mim não signifique muita coisa. E talvez por isso, à noite no carro, eu me perca em fantasias como arrumar alguma coisa que dê dinheiro longe de casa num lugar bonito como esse, telefonar e dizer: Vem pra cá e fica por perto (ou: eu vou passar um tempo perto daí). Até passar a vontade. E me desculpe por não ter dito isso antes. Estava com medo de te assustar.
Mas talvez sejam só fantasias.
E talvez por isso eu continue em trânsito. Bebendo mais do que devia. Dormindo menos do que devia. Porque pra mim só existem as coisas pequenas. Milhares de detalhes todo dia. E porque em uma noite quase sem lua um amigo me contou que tinha acabado de notar que tinha passado o ano inteiro seguindo um mapa, um roteiro, sem perceber, e eu notei que nem sei mais o que é mapa ou caminho.
E que tenho andado tateando pelos cantos já faz muito tempo.

vezenquando.

2008-12-28T21:00:00.002-03:00

Isso não se faz, Caio.

"sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor
pois se eu me comovia vendo você pois se eu acordava
no meio da noite só pra ver você dormindo meu deus
como você me doía vezenquando eu vou ficar esperando
você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma
praça então os meus braços não vão ser suficientes para
abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta coisa
que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você
sem dizer nada só olhando olhando e pensando meu deus
ah meu deus como você me dói vezenquando"

(Harriet, Caio Fernando Abreu)

Love spirals downwards

2008-12-08T00:44:00.002-03:00

É engraçado como o tempo rouba a intimidade das pessoas. A espiral desce e a gente tem que escrever essas coisas na hora que dá vontade, senão passa.
É, é uma questão de abrir espaços de fragilidade, é uma questão se permitir ter algumas confianças. Se desnudar de armaduras. Como diria aquela personagem que eu adoro, demoram anos pra gente construir uma barreira, uma armadura, e aí vem alguém e bagunça tudo.
E com o tempo você pára de escrever em blogs, pára com as confidências. Tudo começa a ser cifrado, até que certos eufemismos não são mais eufemismos.
São mais reais que a coisa em si.
Depois de tempo suficiente sem tentar dizer o que se quer dizer. Sem nem tentar, seja por medo ou mero cansaço. It goes undelivered. (Mas não vamos subestimar o cansaço, ele é o motivo pelo qual a maioria das pessoas se casa.)
E eu tenho viajado sem motivo algum, só pelo prazer de sair. Não prazer, necessidade. Vício. E desse jeito os laços afetivos vão virando farrapos, fios soltos que ligam você a vários lugares e pessoas diferentes, até que uma hora você se emaranha todo e fica sem respirar. Ou você nota que algum desse fios ficou mais esgarçado do que deveria. Que está se desmanchando e você não pode fazer nada, nem uma carta, nem um telefonema, nem um sorriso de canto de boca.
Como se qualquer coisa fosse só uma questão de tempo.

Silenciosamente escapou do controle.

2008-11-26T11:04:00.001-03:00

" M - Sim.

C - (emite um pequeno grito de uma sílaba)

(Tempo)

C - (emite um pequeno grito de uma sílaba)

B - (emite um pequeno grito de uma sílaba)

M - (emite um pequeno grito de uma sílaba)

B - (emite um pequeno grito de uma sílaba)

A - (emite um pequeno grito de uma sílaba)

M - (emite um pequeno grito de uma sílaba)

C - (emite um pequeno grito de uma sílaba)

(Tempo) "

Acho que é só uma questão de tempo, de erros. Acho que eu devia parar de repetir ações, impulsos, idéias, frases que por mais que pareçam ensaiadas não o são, nunca foram. Saem até de forma desajeitada. Eu não sou do tipo que ensaia frases, sou do tipo que fica pensando se não poderia ter falado algo melhor.

E poderia, claro que poderia. Sempre poderia. E fica a dúvida se funciona ou não. E só o silêncio incômodo que conforta um pouco. Porque tudo que incomoda conforta um pouco, aprendi com o tempo. O que incomoda diz que você está ali. Sozinho, sempre sozinho. Mas ali. Já é muita coisa. Na maior parte do dia-a-dia (ou da vida-a-vida) nem isso acontece.

Arranha. Machuca. Mas eu acho que ninguém sai ileso. Eu não saí. A dificuldade é que quase nunca aparece quem tenha levado porrada, aí você se acostuma a repetir as mesmas coisas. E deixa aquele lado seu guardado e cheio de pó. Pra momentos que vão rareando. Ou é o tempo que passa mais denso?

A minha maior dificuldade é entender o que.

Gastrite filha da mãe.

2008-11-19T18:18:00.002-03:00

Pára de reclamar por causa de coisas inesperadas, estômago fresco.

Christ, life doesn't get any easier.

Você vai morrer de algo que você gosta.

2008-11-19T18:15:00.003-03:00

Quando você percebe que o seu mau humor dos últimos três dias é provavelmente a falta de álcool no sangue, pois faz quatro dias desde o seu último porre; e você não bebe por causa de uma gastrite fulminante que faz você chorar sempre que ataca, você nota que tem que repensar um pouco os seus hábitos.

E nem me fale em sexo ou cigarros, por favor.

The Harvest.

2008-11-19T00:31:00.003-03:00

"Well it's been a long time, long time now
Since I've seen you smile
And I'll gamble away my fright
And I'll gamble away my time
And in a year, a year or so
This will slip into the sea"
(Nantes, Beirut)

Eu tento lembrar daquela frase todo santo dia.
"Sofrer não é enobrecedor, recuperar-se é. "
Obrigado por me fazer acordar toda manhã, Amy Hempel.

Apesar disso continuar corroendo o que sobrou dentro.

Estrada que dói,

2008-11-04T22:30:00.002-03:00

"drift all you want fromocean to ocean.search the whole world. but drunken confessions and hijacked affairs will just make yumore Alone.If you come home ill bake youa Cake made of all their yesyes"

Contracapa do DVD Meeting people is easy. sobre o Radiohead.

Tumble Home.

2008-11-03T23:15:00.002-03:00

Acho que demora um tempo depois de duas semanas fora pra organizar os pensamentos e colocar eles em palavras.
Voltar para o mundo real é estranho quando você percebe que ficaria vivendo num ônibus de lugar em lugar sem o mínimo problema. Comendo comida ruim e dormindo sentado. Rezando para ter dinheiro para um albergue e tomar um banho. Conhecendo gente e sabendo que vai embora amanhã. Não, isso não é bonito nem poético nem libertador. É um pouco triste saber que você tem de ficar vagando de canto em canto pra se sentir minimamente vivo e que você não tem a capacidade de fixar residência.
Porque quem não é nômade fora se torna nômade dentro. E não faz muita diferença.
E quando a gente volta para os mesmos problemas práticos ou não (que se acumularam na sua ausência) é que se tem noção do que se deixa para trás. E que não volta. E de todas as coisas não ditas e mal-entendidas e o diabo que você tentou fugir. Mas com o tempo as coisas vão se tornando mais claras. Não mais simples, mas mais claras. Ainda é difícil. Mas você vê o que passou.
E você percebe que já esperou por uma coisa tantas vezes de tantas formas diferentes e uma hora caiu a ficha. Não vem, não vai vir. Não, isso não é terrível nem deprimente nem desesperador. OK, num primeiro momento até que é. Mas aí você vê que tem que tocar as coisas pra frente. E tem que fazer escolhas. E o mundo não deixa você sentir muita coisa. Não vou dizer de novo que tudo é difícil e "por quê, meu Deus, por quê?", é só angustiante e você tem que se anestesiar um pouco.
Então entre um surto de pânico e uma bebedeira a gente escreve um pouco. E sente saudade de algumas pessoas e coisas. Pensa sobre o que vai fazer da vida. Às vezes a gente tem que desligar do automático e conectar as coisas, pensar um pouco. Deixar o automático para as coisas irritantes que nos obrigam a fazer.
A gente pensa nos erros que cometeu. E que precisa continuar errando pra que alguma coisa aconteça. E que isso isola cada vez mais, porque todo mundo parece tão certo e tão indiferente. Como se não houvesse o que fazer e as coisas não prestassem mesmo. Não estou dizendo que prestam, mas é que a tentativa foi embora. Eu não sei o que é que deu certo, mas parece que não interessa agora.
Eu realmente não sei viver no dia-a-dia.
E preciso dormir mais um pouco.

Volta em Aberto.

2008-11-03T11:23:00.003-03:00

"nunca fui muito bom nesse negócio chamado vida

mas o tempo

entre um poema e outro

me ensinou umas coisinhas"

Paulo Leminski

"Todas as coisas que ficaram por dizer / adormecerão"

2008-10-17T22:39:00.002-03:00

E a vida segue.

Me pergunto se estou roendo um osso já gasto e quebradiço, ou se ele esteve lá em primeiro lugar. E eu estou saindo de novo. Dessa cidade. Por pouco tempo, mas estou. Não é um ano como da outra vez.
De fato, eu tenho que fazer alguma coisa além de fugir de tudo.
Mas é só que eu não entendo quando as coisas aparecem ou não.

Tudo que aconteceu foi muito perdido e difícil e cansativo. E eu morria de medo.
Morria de medo mesmo.

A distância já me livrou de poucas e boas. Mas também dificultou muitas coisas. Ainda dificulta.
Esses limities físicos nos esmagam.
Os emocionais a gente finge.
E os sexuais a gente leva pro analista . Ou pro puteiro.

Eu gosto dessa idéia, sabe? Orgasmo como um animal perigoso no zoológico.

As lembranças têm doído. Eu não sei porque é tudo assim, tão intenso e por vezes dolorido. Essas separações e retornos.

Não sei o que eu vou encontrar nessa viagem. Tenho medo.
Estou ansioso.
Estou me perguntando muito sobre o que eu ando fazendo com a minha vida.

Mas eu não vou parar com o que eu faço.
Acho que quase ninguém lê isso mesmo.
Mas tudo bem.
Estou indo.
Não sei se vou bem. Mas vou.
Até o fim.

Ainda é cedo.

2008-10-06T14:17:00.001-03:00

When the days just seem
to fall through you
just let them go

Mas essa coisa coisa coisa coisa coisa não passa.

And true love waits in haunted attics. And true love lives on lollipops and crisps.

2008-10-03T21:26:00.003-03:00

"Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança e não conheço a verdade
Eu sou poeta e não aprendi a amar"

Ela dizia que essa música era a minha cara.

We just are. And what happens just happens.

2008-09-30T00:12:00.006-03:00

E o golpe de misericórdia (mas não é tudo agridoce, afinal?):

(Via http://postsecret.blogspot.com/ )

Let me hide.

2008-09-28T22:46:00.002-03:00

"B - Você não é má pessoa, só pensa demais"

É um vício.

Minha gargalhada é uma bolha de desespero.

2008-09-04T22:04:00.002-03:00

" - Dizem que existe um tipo de pássaro que não tem pernas. Ele nunca pára de voar. Mas acontece que esse pássaro nunca levantou vôo. Porque ele já estava morto."

(Dias selvagens)

Ouça.
Está ficando pior.

I've been drawn into your magnet tar pit trap.

2008-08-27T03:46:00.003-03:00

" - Dizem que existe um tipo de pássaro que não tem pernas. Ele nunca pára de voar. Quando se cansa, dorme no vento. Este pássaro só pousa uma vez na vida. Quando ele morre.

- Isso pode funcionar com suas mulheres, mas não me convence. Você acha que é um pássaro? Cretino prepotente."

(Do filme Dias Selvagens)

Tem horas que você encontra o que não quer.

2008-08-13T02:52:00.004-03:00

" Amar é como ligar o random

Do seu playlist: você vai

Dormir antes de ouvir tudo"

(De um amigo.)

Pequenas epifanias.

2008-07-26T21:38:00.003-03:00

Eu me lembro. Lembro quando o primeiro floco de neve da minha vida decidiu cair justo no meu olho. Lembro quando chorei por tanto tempo no avião a ponto de me perguntarem se eu precisava de água. Lembro de quando encontros em livrarias e praças se tornaram tão espelhados em si mesmos a ponto de não sabermos onde o fio da história começa. Lembro quando a coincidência me fez amaldiçoar qualquer coisa que passasse na minha frente. Lembro de ter medo de morrer de hipotermia e pedir para um amigo me manter acordado. Lembro de que quando houve risco REAL de morrer de hipotermia não havia ninguém por perto. Lembro de pancadas no ombro com as quedas que eram a única alegria pálida num lugar esquecido por Deus. Lembro do medo e do frio e da cidade brilhando sobre a neve. Lembro que passarinho quis pousar, não deu, voou. Lembro que ser fraco ou forte era só questão de impulso. Lembro de noites sob tetos não-familiares e mais momentos espelhados, quando a atmosfera tinha um tom rosa de carne e gosto doce, doce. Lembro do frio e dos abraços. Lembro da pedra que me pesava sobre o peito e que por isso virei gente. Lembro de querer dividir tudo. Lembro de querer aproveitar o momento. Lembro de só desejar que acabasse. Lembro do desejo impulsivo num quarto de hotel estrangeiro, uma moça muito assustada e ela nem falava minha língua. Lembro da descoberta dos nervos na ponta de cada dedo depois do gozo. Lembro do arrepio na espinha ao ver os espasmos no rosto (more smoke and mirrors). Lembro de como encher a cara de drogas não era solução, mas haviam pessoas que poderiam ter se tornado manchas, manchas que não precisavam ser cicatrizes e palpitações que sempre vão estar lá fora me esperando.

Lembro que o que me transformou não foi a desilusão, angústia infantil, mas o desamparo.
Lembro que eu precio segurar minhas pontas e desatar meus nós.
E lembro que estou sozinho, minha alma com o peso de uma música, a disritmia que faz uma baba negra vazar pelo canto do meu sorriso.

E que eu não sei o que vem depois.

" ____* is like a faucet, it turns off and on. "

2008-07-20T21:56:00.004-03:00

* É que eu não gosto de pronunciar essa palavrinha de quatro letras.

A memória, como diz Proust, não está localizada em nós, mas fora, em algum objeto externo, alguma coisa fora de nosso controle e completamente indiferente aos nossos desejos. A memória é involuntária. Quando coisas aparecem, ela volta. Como se estivesse só esperando, adormecida. Ou melhor, como se fosse realmente algo externo, não mental, mas físico, como as leis que regem a gravidade ou a termodinâmica.

"Meu coração lá de longe
faz sinal que quer voltar.
Já no peito trago em bronze:
NÃO TEM VAGA NEM LUGAR.
Pra que me serve um negócio
que não cessa de bater?
Mais parece um relógio
que acaba de enlouquecer.
Pra que é que eu quero quem chora,
se estou tão bem assim,
e o vazio que vai lá fora
cai macio dentro de mim?"

"L___* dries up, I thought
as I walked back to the
bathroom, even faster
than sperm"

(Leminski e Bukowski)
*A mesma palavrinha irritante.

Ânsia.

2008-07-01T00:21:00.003-03:00

Hoje eu estava lendo "O inventor da solidão", de Paul Auster, e notei umas coisas interessantes. Primeiro foi a coisa da memória. Eu não terminei o livro (é muito denso), mas ele fala como parecia que sua vida não se passava no presente, como tudo parecia estar definhando ou remeter a algo em seu passado. Nada parecia estar no agora. Tá, tenho que admitir, me identifiquei bastante com isso. Especialmente agora. Ok, talvez sempre tenha sido assim (tá vendo? Não vivo no presente). Mas o que me interessou também foi outra coisa. Foi ele falar que para ele a memória era o beisebol da infância. As memórias mais fortes que ele tinha eram do beisebol. E ele, no livro, estava morando sozinho num quarto pequeno poucos meses após a morte do pai e logo depois de um divórcio, o qual o separou de seu filho. Com todas essas coisas dolorosas sobrepostas, ele pensa em beisebol. Porque foi algo que marcou a infância dele, algo que dava a ele uma sensação de não ser um completo inútil em algo que fazia. A memória para ele se organizava como um jogo de beisebol. E eu fiquei pensando como ela se organiza para mim. Para ver se isso me dava algum insight sobre a vida, meu (bloqueado) processo criativo e todos os problemas que parecem rondar minha cabeça como uma nuvem negra, por mais que eu tente ficar longe deles.
O ponto central de Caio Fernando Abreu era a solidão. O da Hilda Hilst era Deus. O de Beckett era o ruído (e o silêncio por ele provocado).
Qual o meu? O que é que me move?
Descobri a resposta.
Intimidade.
Eu me lembro mais claramente desses momentos. Intimidade. Eu e o outro. Uma conversa, uma conexão, um toque. Sim, outras coisas também fazem parte, mas o crucial é a intimidade. Eu vivo em busca disso e por isso (já que é algo raro) eu me fodo. E vai ficar mais raro com o passar do tempo, eu sei. Mas eu preciso. E é muito fugaz o momento. É uma energia sutil demais. E, quando aparece, é necessário agarrar com unhas e dentes o momento. Só que quando passa, eu me abstenho de quaisquer outras ações e aí meus amigos, família, companheiros de trabalho, etc. ficam putos comigo. Mas notei hoje que não tem muito jeito. Eu só preciso aprender a sair quando for pra sair.
E aí me perguntei porque eu ando tão sozinho. E notei.
Eu não me dou tempo. Para as pessoas. Para as coisas. Para parar e ficar ao lado de alguém. Para terminar o que começo. Porque estou desesperadamente buscando esses momentos de intimidade. Acho que eu tenho esperança que o teatro me dê isso.
É meu tema. É isso que eu sou. Pelo menos agora, pelo menos em parte.
Intimidade. Afeto. Falta de contato. Eu e outra pessoa.
Sim, chame de carência afetiva. Não é isso. Pode ser toda a atenção do mundo, não me interessa.
Eu tenho que sentir.

Here. Inside. Here.

And when I don't feel it, it's pointless.
Think about getting up it's pointless.
Think about eating it's pointless.
Think about dressing it's pointless.
Think about speaking it's pointless.
Think about dying only it's totally fucking pointless.

Here now.
Safe on the other side and here.

Out, out, out into what?

2008-06-28T01:21:00.002-03:00

ESTRAGON:

On!

VLADIMIR:

On!

(Lucky moves off.)

(Sim, esse post é meio dadáista nonsense ( Pleonasmo? =O ). É só um momento pessoal no qual Beckett faz uma diferença filhadaputa.)

Alguma coisa se partiu.

2008-06-23T22:07:00.001-03:00

E eu não sei ainda o que foi.

A mancha de um grito.

2008-06-21T18:19:00.001-03:00

"Imprinting (Psicologia)

Imprinting é um termo usado na psicologia e na etologia para descrever qualquer tipo de apredizado dependente de fase (aprendizado que ocorre em uma idade ou estágio da vida em particular) que é rápido e aparentemente independente das consequências do comportamento. Foi usado pela primeira vez para descrever situações na qual um animal ou pessoa aprende as características de algum estímulo, que é dito assim ter sido estampado (imprinted) no sujeito."

É engraçado com certas coisas insistem em ficar. Outras em ir embora. Estranho como nada parece encaixar, nada parece encontrar um lugar. Tudo continua solto, flutuando, sem destino certo. Apesar da vida ter tomado um rumo (aparente). As coisas me incomodam. Muito. Não sei o que é. Essa dificuldade de continuar fazendo as mesmas coisas todo santo dia. Rotina. Eu não consigo me acostumar. Mas quando eu decido ir de vez o corpo pede arrego. É uma merda.

Alguns detalhes doem quando lembrados. Outros, quando se percebem esquecidos.
Uma sombra de uma sombra de uma sombra.
E é difícil conseguir conversar amenidades todo dia com tanta coisa se atormentando por debaixo da superfície.
(Mas eu encontrei algo interessante para fazer todo dia, para contradizer o que está escrito aí em cima, se chama Butoh. Técnica de teatro japonês.)
Não dá pra saber o quanto devemos abrir, ou entregar, ou mesmo deixar pra lá. Não dá pra saber. Estou assustadiço com essas coisas esses dias.
Estou assustadiço com quase tudo.

"It's just a nervous tic motion of the head to the left"

Tento descansar, dizer que não é nada, mas não posso dizer nada pra ninguém, então é melhor ficar calado. E olha eu nunca fui muito orgulhoso. Por isso me fodi um bocado, mas não importa. Prefiro passar sem fazer alarde se não for importante fazê-lo. E quase nunca é. Porque existem coisas mais importantes a serem feitas. Como aproveitar, por exemplo. "O resto é sombra de árvores alheias". Acho que é. Tento ajudar, mas se não posso pedir ajuda fica difícil ajudar os mesmos amigos.
Talvez eu só esteja deslocado.

Preciso acordar e ver o sol nascer um dia.

Preciso passar uma noite escrevendo, lendo, bebendo e depois ir pra aula.
Preciso mandar as cartas que eu já escrevi.
Preciso pensar em mais performances pra apresentar.
Preciso sair dessa cidade.

Porque as coisas se alternam, sabe? Os sentimentos, as situações, os medos. Vão e vêm, dois lados da mesma moeda. Múltiplas faces do mesmo evento. Eu vou continuar errando. É o único jeito. De seguir. Porque quando acabar, não vai sobrar muito mais que histórias.
Por isso vou me deixar lembrar de histórias. Vou me deixar viver no agora. Vou sorrir quando tiver que sorrir.

"Calma, calma, também não é tudo assim escuridão e morte."

É que na maior parte do tempo não sabemos que posição é essa em que nos encontramos. O que estamos fazendo, o porquê de estarmos fazendo. Tudo o que podemos esperar é que não nos peguem em flagrante. E se pegarem, disfarça. Ou some. Ou pede desculpas. Explicar não é uma opção.
Eu só ando com medo. De para onde estou sendo levado, das consequências do que eu faço, de não ter feito o suficiente. De nunca ter feito nada direito. Cada dia é uma batalha acreditar que alguma coisa vai dar certo.
E sei que vou continuar. Porque não dá pra ser de outro modo. Lembrando. Esquecendo. Deixando pra lá. Guardando os cacos.
E seguindo.

"I can't go on. I will go on.
I can't look at it. I'll stare at it."

2008-06-13T22:28:00.002-03:00

a vida é as vacas
que você põe no rio
pra atrair as piranhas
enquanto a boiada passa
(Paulo Leminski)

E não é que é assim mesmo?

O que se diz.

2008-05-28T22:57:00.002-03:00

Não que as coisas estejam ficando mais fáceis, obviamente, mas é que reclamar cansa. Ano 1, ano de começos. Me lamento de vez em quando, mas não é essencial nem é a minha única forma de falar com o mundo e com as pessoas que eu tento manter um diálogo. É só um hábito que eu ainda tenho de vez em quando.
E sempre foi minha reação a um mundo que parecia ser falado de uma forma e mostrado de outra. Sabe, se era tudo tão bonitinho e alegre e tudo ia melhorar e é assim mesmo e as coisas passam e a vida segue e você tem que endurecer o tutano, moleque, porque nada funcionava?
Porque os desejos não encontravam pelo menos uma alternativa razoável pra se satisfazer?
Enfim, com o tempo, a idade e os eventos da vida, aprendemos a calar. A não falar. Essas coisas sobre as quais mentimos. E aí as coisas dão certo, às vezes. Aí aprendemos que dar certo não é o que importa. Que fazer dar certo é muito fácil. Mas não vale a pena tudo o que você jogou fora pela janela do Eu.
Então vêm os prazeres comuns, ocultos. Gostar de Clarice Lispector e fazer teatro são coisas sobre as quais não se comenta muito. Porque é um pouco proibido. Porque as pessoas não entendem. Cada vez mais você enterra o que você realmente queria (depois de, obviamente, descobrir que você nunca quer qualquer coisa por muito tempo) e só segue, com os dias, as coisas comuns e os desejos banais.
E você entende porque gente como Clarice Lispector é tida como genial. Precisa de coragem para dizer isso, nem que seja para si mesmo. Articular coisas do nível de uma Sarah Kane ou um García Lorca é muito difícil. Porque com o tempo aprendemos tanto a calar que a palavra não sai. Porque "esse tipo de coisa não se fala".
Sim, cada um tem vários discursos pra sustentar, um para cada máscara que escolheu. Mas isso vai uniformizando a um ponto que tem "certas coisas" sobre as quais não se fala, e essas coisas mesmo, faladas, não chegam àquela profundidade que você imaginou ou sentiu. Você tem que entender que o xis da questão é o caminho, o trajeto que a palavra faz.
Não conseguimos expressar aquilo que queremos, então temos duas opções: desistir e separar mundo interno e externo, cristalizando algumas coisas; ou tentar, tentar, tentar vencer essa barreira. Porque a coisa dita torna-se não aquilo que foi sentido, nem aquilo que as palavras por si só queriam dizer, mas algo mais além. A sua expressão se mistura com o que você é e com o que o outro escuta e forma uma coisa diferente. Tem um significado oculto, como aquelas sensações sobre as quais ninguém comenta e quando são compartilhadas por duas pessoas tornam-se marcas de brasa na história das nossas vidas.
Segredos, segredos, segredos. Subentendidos, silêncios e cansaços. Medos, paixões, desejos de intensidade contida.
O que importa é o entre, o meio, o "ainda não chegou mas também não começou agora".
E o que isso se torna.

"isso de querer
ser exatamente aquilo
que a gente é
ainda vai
nos levar além"

(Paulo Leminski, Incenso fosse música)

Porque eu olho pra trás e penso se podia ter sido diferente.

2008-05-15T20:45:00.002-03:00

Quem me roubou a minha dor antiga,
E só a vida me deixou por dor ?
Quem, entre o incêndio da alma em que o ser periga,
Me deixou só no fogo e no torpor ?

Quem fez a fantasia minha amiga,
Negando o fruto e emurchecendo a flor ?
Ninguém ou o Fado, e a fantasia siga
A seu infiel e irreal sabor...

Quem me dispôs para o que não pudesse ?
Quem me fadou para o que não conheço
Na teia do real que ninguém tece ?
Quem me arrancou ao sonho que me odiava
E me deu só a vida em que me esqueço,
"Onde a minha saudade a cor se trava ?"

(Fernando Pessoa)

E porque tem dias em que eu surto.

Pulsações

2008-05-07T00:06:00.003-03:00

Esses dias tudo que eu tenho escrito aqui são coisas corriqueiras. Não que eu seja a criatura mais iluminada desse mundo e seja profundo 24/7, mas é que não tenho tido tempo pra pensar e meus excessos têm me dado medo. Excessos individuais, que não arriscam ninguém além de mim, mas ainda assim excessos. De ócio, de viagens, de bebida, de exercícios, de leitura, de insônia, de iniciar novas relações (possivelmente) amistosas. Excessos.
Não tenho tido tempo pra pensar. Aí tudo o que sobra são pedaços, ainda mais pulverizados do que outros como esse.

E eu me esqueço o quanto eu gosto de escrever.
Me esqueço das partes boas da vida. E aí vem tudo numa avalanche de lembranças, impulsos, projetos (e olhe que eu não faço projetos), dúvidas, mais álcool, dor de estômago e vontade de ir embora.
Estou pensando SERIAMENTE nisso.
Tem o Disfunctorium, tem coisas interessantes para se fazer aqui. Mas sempre que eu não fiz alguma coisa por causa do que ia deixar para trás eu me arrependi. Quanto aos impulsos, a gente se fode, mas se sobreviver, a história pra contar é boa.
Não que não dê um medo filho da puta e a gente se conforme com a merda do cotidiano de vez em quando.
Ou melhor, quase sempre. Estava sendo otimista.
Pensando nesse próximo passo.
Existem pulsações que passam.
E existem aquelas que continuam batendo, bombeando no ritmo do coração. Um pulso que martela atrás do seu olho para que você tome alguma atitude.

Só espero que o medo não tome conta. De novo.

Agindo por impulso e andando em círculos.

2008-05-05T22:53:00.004-03:00

"Mediocridade
Eu sei o quanto eu sinto saudade

Do tempo em que eu me achava esperto
Do tempo em que eu esperava dar certo
Do tempo em que eu me achava

Não quero te iludir
Não quero te enganar
Não quero te iludir

Você está
Desperdiçando o que era pouco
Muito pouco, quase nada
E está para acabar
Acabar"

(Esquilo não samba, Móveis Coloniais de Acaju)

Estou tentando.
Mas ninguém disse que seria fácil.

Porque o destino desfolhou.

2008-05-04T17:39:00.004-03:00

Eu espero que você nunca entenda
Porque eu gosto de você

Eu gosto de você
Eu gosto de você

imóvel água preta
tão profunda como o infinito
tão fria como o céu
tão imóvel quanto meu coração quando sua voz se foi
devo congelar no inferno
claro que eu te amo
você salvou minha vida

eu queria que você não tivesse
eu queria que você não tivesse
eu queria que você tivesse me deixado sozinha

um filme preto e branco de sim ou não sim ou não sim ou não sim ou não sim ou não sim ou não

(Sarah Kane)

A formatação não está muito boa. Mas dá pra entender a idéia.

O que pensar quando tudo dói.

2008-05-02T10:07:00.003-03:00

"É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado."
(Caio Fernando Abreu)

Cansaço

2008-05-02T01:48:00.002-03:00

É difícil terminar algumas coisas.

Porque certas coisas são bem mais difíceis que a maioria.

Insônia.

2008-04-28T14:27:00.002-03:00

Ficar noites sem dormir traz uma impressão parecida com estar apaixonado, ou beber, ou viajar, ou escrever quando aquela idéia pulsa em você, ou ler um livro bom, ou assistir algo que te deixa impressionado, ou apresentar uma performance.
Aquela impressão de estar no fio da navalha. Tudo correndo pelas veias e os olhos afiados, a química no cérebro distorcendo a sua percepção. O que não importava antes agora importa e vice-versa.

Mas passa.
E você fica com sono.

Monotonia.

2008-04-24T07:28:00.002-03:00

Sabe aqueles dias que não dá vontade nem de sair da cama?
Pois é.
Não quero nem ir pro ensaio.

E, pra compensar a tempestade de ontem que alagou meia cidade, hoje não tem nem sombra de nuvem no céu pra deitar num edredon e ler alguma coisa.
Godammit.

(Hummm, cd ao vivo do Zeca Baleiro, Eliott Smith e jazz...)

Deus é pai.

2008-04-23T07:02:00.002-03:00

Quase me converto e encontro o Senhor Jesus em meu coração agora de manhã.
Essa intuição ariana dá medo. A pior parte é: como eu explico isso para as pessoas?
Chegando em casa do ensaio à meia noite, eu precisava escrever um trabalho e formatar outro. Isso significa passar a noite em claro já que são quase uma da manhã e a aula é às sete e dez.
Mas não me mandam os links a serem pesquisados. Mandam só o trabalho a ser formatado. E eu não vou telefonar pra ninguém à uma da manhã.
Até poderia. Mas não vou. Não sei o porquê.
Deixo até o trabalho a ser formatado pra lá. Tento fingir uma indignação. Nem eu acredito nela. Simplesmente não sai. Não consigo ficar com raiva.
Vou dormir.
Acordo às 5. Me deixo rolar na cama até as 5:40.
Ligo para quem devia ter me mandado os links às 6:30. Ela, preocupada, me diz que vai mandar para que eu faça o trabalho agora.
E eu não consigo ficar preocupado.
Cinco minutos depois, outra ligação. "Yuri, você é um cagado."
"O quê?"
"A professora acabou de me ligar e disse que não vai ter aula hoje."
"CAAAAAAAAARAAAAAAAAAAALHOOOOOOOOOO!!!!!!!! GRAÇAS A DEEEEEEEUUUUUUUUUUSSSSS!!!!!"
Ok, eu fiquei muito feliz, mas não estava realmente preocupado. Eu só não conseguia me importar. Era como se eu soubesse que não tinha importância alguma naquela hora.
Eu sei que ninguém vai acreditar nisso.
...
Vou jogar na Mega-Sena pra ver se dá certo.
Aí eu tenho certeza que todo mundo vai acreditar em qualquer coisa que eu disser.
Pelo menos na minha cara ninguém vai me chamar de mentiroso.

All I could find was a desert.

2008-04-23T00:10:00.002-03:00

Foi isso que saiu hoje.
"I wanted to buy you flowers, but all i found was a desert inside me."
O resto do que escrevi é segredo de trabalho. Mas isso sempre me incomodou nessa música. Eu sempre escuto INSIDE ao invés de around. Eu sei que ela fala que o deserto está em volta, e não dentro.
Talvez comigo seja diferente. Talvez por isso eu não consiga mudar muito. Porque a coisa está dentro. Eu só fico correndo de mim mesmo.
Tem coisas que eu não quero admitir. Percebi isso hoje. Teatro faz mal para essas negações que Freud explica tão bem. Ele põe tudo à mostra. Arte faz isso, né?
Tem uma série de coisas que eu não quero admitir.
E lá eu posso botar pra fora.
Botar aquilo pra fora doeu. Eu não imaginei que ainda sentisse aquelas coisas.
Algumas culpas, notar que certas coisas tiveram e têm mais importância do que eu me permito admitir.
Do que eu admito pras pessoas. Mas quando eu admiti muito menos que isso, já me sugaram tanto. Vou guardar isso pra mim.
Ninguém precisa saber. Eu preciso me arriscar mostrando, claro. Senão eu não vivo. E eu não me interesso por coisas adultas como obras ou lifetime achievements. Eu quero viver a essência do instante.
"Eu não tenho muitas esperanças sobre o futuro. Só escovo os dentes todos os dias e espero que eles não caiam."
Isso me resume.
Afora uma ou outra tentativa de encontrar outra pessoa. O outro.
Amor e outros objetos pontiagudos.
Decidi afundar de vez. Vivo dizendo que invejo vidas de pessoas que sairam dessa cidadezinha de merda. Mas hoje cansei. When it's on, it's on. É pra valer. Viver essa porra. Seja em Natal, no Inferno ou em Itaquaquecetuba-mirim.
Ok, exagerei nesse último, mas dá pra entender.
Vamos escrevendo.
Seguindo.
Fazendo teatro.
Lendo.
Bebendo.
Viajando.
Perfurando com os tais objetos pontiagudos da vida.

Porque o resto é só passatempo.

Como todos nós nos sentimos às vezes. E como eu me sinto esses dias.

2008-04-16T20:53:00.006-03:00

"Não importa quanto cuidado você tenha, vai haver aquela impressão de que você perdeu alguma coisa, a sensação vazia debaixo da sua pele de que você não aproveitou tudo que podia. Aquela sensação de aperto no coração de que você passou batido por momentos nos quais deveria estar prestando atenção.
Bem, se acostume com essa sensação. Um dia você vai sentir isso em relação à sua vida inteira.
Isso é só um treino. Nada disso importa. Estamos só nos aquecendo."

(Invisible Monsters, Chuck Palahniuk)

Depois de noites insones, manhãs discutindo política estudantil e provas inesperadas de psicologia.

2008-04-15T13:18:00.004-03:00

Comecei a escrever cartas. Acho que essa promessa de ano novo dá pra cumprir. Tentar comunicação, apesar de tudo. Tentar manter alguma coisa apesar da fragilidade inerente da vida.

" Everyone mistakes the things you say
Take the simple truth and
Twist it all around
Make it sound important
Make it seem profound"

E descobri que eu sou noturno. Mesmo. Isso para um performer cujo trabalho envolve muito o corpo é foda. Mas a noite lhe deixa naturalmente sozinho. E eu preciso muito disso. Não sei se por escolha ou por acaso. Mas preciso. Ou talvez eu só tenha andado assim esses dias.

"Everyone I know has gone away
Died or left or just forgot to stay
Sometimes took for granted
Sometimes turned away
Sometimes didn't say what
I meant to say"

Contato. Contato. Contato. Qualquer contato significativo. Mesmo que dê errado. Qualquer contato. Vou tentar isso. Essa necessidade tem pulsado muito forte.

Reaching closure.

2008-04-13T00:23:00.004-03:00

O que a gente sente é difícil porque tem que estar pronto no momento seguinte para levar um tapa na cara. Ou um soco no estômago. Ou um beijo inesperado. É como o sal nas lágrimas que deixa a vida palatável.
A dor nos mantém vivos.
Todo o inesperado dói muito. Mas o previsto é pior. Porque você está pronto e não se permite sentir. Porque não dá tempo. Porque há uma série de coisas a ser feita e o mundo não vai parar.
Aí você se acostuma a viver nos intervalos. Nos curtos intervalos entre os grandes momentos de trabalho, amenidades e vazio.
Você pode se cansar e tentar transformar tudo num intervalo. Mas não é assim que funciona.
Por causa do hábito.
Por causa do acordar e do café da manhã
Por causa dos dias que nunca são iguais.
Por causa do tempo, sempre esse tempo que fica cada vez mais escasso. E quando você escolhe diferente e muda e transforma tudo, já não é mais. Só não é.
E eu só ando sentindo as coisas dias depois.
E é muito muito estranho ter as coisas previstas.
Estou desamarrando alguns nós. Lentamente.
Lentamente.

E acordar uma manhã descobrindo uma banda como Mew ajuda. A soltar esses nós.

Momentos de fraqueza.

2008-04-06T15:28:00.003-03:00

Eu estava pensando, quando acordei ao meio dia, como essa cidade acabou me arrastando de volta para uma infinidade de momentos "não vou nem tentar porque não dá certo" em apenas uma semana.
Mas aí eu lembrei que a filmagem do Fausto terminou, que eu não preciso ficar fazendo merdas que eu não quero e que, apesar dessa cidade às vezes me deixar razoavelmente de saco cheio e assexuado, eu não preciso aguentar isso.
Estou caminhando na espiral para o centro. Se é que existe centro. E não é possível que o gás que Curitiba me deu tenha acabado em uma semana.
Não, não acabou.

Vamos lá.
Respira fundo, cerra os dentes e vai.

And fade out again.

2008-04-02T11:41:00.003-03:00

Essa cidade medíocre não vai me engolir.
Não vai. Não vai. Não vai. Não vai. Não vai.
Eu vou fazer birra com a universidade, faltar à palestra da professora inócua (sim, esse é o adjetivo que a define perfeitamente) e ler o meu Sandman.
E pronto. Caralho.

Sobre tomar cuidado consigo mesmo.

2008-04-02T00:43:00.005-03:00

Cuide-se. Foi essa a expressão que ficou em minha cabeça depois da mostra do processo da peça "Deserto".
Cuide-se.
Uma artista européia, da qual não me lembro o nome agora, fez uma vídeo-arte que consistia no seguinte: 107 mulheres lendo uma carta de despedida. Vou explicar. Essa artista levou um pé na bunda do namorado. Por e-mail. Ela pegou esse e-mail e 107 mulheres diferentes (desde atrizes até advogadas) e as fez lê-lo em voz alta na frente de uma câmera, uma de cada vez.
E o e-mail terminava com a seguinte afirmação: Cuide-se.
Isso bateu na minha cabeça naquele lugar que você prefere deixar escondido, sabe? Pra não incomodar no dia-a-dia. The eraser, como diz Thom Yorke. A gente tem que apagar certas coisas. Mas eu acho que minha borracha é meio defeituosa.
Eu me perguntei quantas vezes eu tinha dito essa frase.
Quantas vezes eu a tinha ouvido.
Quantas vezes havia sido recíproca. Quantas vezes não.
Tinham sido muitas?
O que são muitos "Cuide-se"?
Quando eu disse essa frase pra alguém, eu pensei que já a havia ouvido? E vice versa? Eu pensei em alguma coisa? Ou é só um meio de fugir da responsabilidade? Se bem que eu sei que culpa esmaga você com o tempo. Mas... a questão no fundo é: O que essa frase deve significar?
Foi isso que eu pensei quando me falaram que cada uma das mulheres no vídeo lê a carta de um jeito diferente.
Cuide-se.
É vago. É amplo. Eu estou realmente me importando?
E se eu me importar, faz diferença para como aquela pessoa se sente?
E quando alguém me diz isso, como eu devo compreender? É uma coisa tão solta...
Aí eu faço conexões com intenções que eu já tive ao dizer essa mesma coisa.
E sinto que eu não posso entender quem quer que seja.
É claro que todos vamos nos cuidar. O que isso quer dizer?
O que eu quis dizer?
O que eu quero dizer?
O que dá pra dizer nesses momentos?
Muito pouco.

Talvez "Cuide-se" seja o melhor que nós podemos fazer.

Coisas que você encontra enquanto estuda teses de mestrado.

2008-03-31T17:03:00.003-03:00

"Alguém me disse essa coisa que acabou entrando na peça - porque eu estava falando sem parar sobre como é importante falar a verdade e como a vida é deprimente porque no fundo ninguém fala e você não pode ter um relacionamento honesto. E ele disse, 'Mas isso é porque você tem os valores errados. Você vê a honestidade como absoluta. E ela não é. A vida é absoluta. E dentro disso você pode aceitar desonestidade. E se você puder aceitá-la você ficará bem.' E eu pensei que isso é verdade. Se eu pudesse aceitar que não ser completamente honesta não importa eu me sentiria muito melhor. Mas por algum motivo eu não conseguia."

"Quando você percebe que a vida é cruel, a única resposta é viver com o máxido de humanidade, humor e liberdade que você conseguir."

"A única forma de retornar a qualquer tipo de sanidade é se conectar fisicamente com quem você é, emocionalmente, espiritualmente e mentalmente. E a questão de Hipólito é que no momento da morte dele tudo de repente se conecta. Ele tem um momento de humanidade e sanidade completa, mas para chegar lá ele tem que morrer. (...) Eu acho que é por isso que, em outro nível, algumas pessoas se cortam. Eu conheci alguém que só Deus sabe quantas overdoses ela teve e que tentou se suicidar de quase todas as formas possíveis e imagináveis. Ela tinha uma cicatriz enorme aqui (aponta para a garganta) e cicatrizes aqui (aponta para os pulsos). Mas, na verdade, ela está mais conectada com ela mesma do que a maioria das pessoas que eu conheço. Eu acho que no momento em que ela se corta, ou quando ela toma uma overdose, ela entra em conexão com ela mesma e de repente quer viver. Então ela vai para o hospital. A vida dela é uma série contínua de tentativas de suicídio que ela logo depois rejeita. E sim, há algo realmente horrível nisso, mas eu posso compreendê-la muito bem. Faz sentido para mim."
(Sarah Kane)

Minha ídola.

Transfiguração

2008-03-31T04:18:00.007-03:00

Volta à cidade. Ao rumo. À vida. Tenho outras coisas pra falar aqui, uma certa peça (na verdade, não foi a peça, foi uma coisa que os atores disseram depois, mas deixa isso pra outra hora. Não tem nada a ver com trabalho, é pessoal), momentos em ônibus saindo e chegando, dias que passam rápido. Momento presente. Sempre, o momento presente.

"A solidão é meu cigarro"

Estou tentando entender o tempo que passa. O encontro que os dias proporcionam. A viagem. Dessa vez, eu não estava fugindo de Natal, nem de nada ou ninguém nessa cidade. Pela primeira vez, acho.

"Não sei de nada e não sou de ninguém"

Eu estava cumprindo um plano feito há mais de um mês. Na verdade, faz muito tempo que penso nesse festival. Pra uma pessoa inconstante como eu, um mês é muito tempo. E ainda assim, para fazer a viagem tudo aconteceu de supetão. Aquela cidade aparecer assim pra mim me deu medo.

"Eu entro no meu carro e corro
Corro demais só pra te ver, meu bem"

Meu amigo João me ajudou, eu acho, a lembrar de uma confiança que o lugar que eu moro me fez esquecer. Porque aqui o morno é bom pela falta de outra coisa melhor. E não vale a pena. Não pra mim. Não mais. *UPDATE* E tem mais um detalhe que, injustamente (ou pela surrealidade que foram esse dez dias em Curitiba), não mecionei aqui. Longe de todos e de tudo, até João já tinha ido embora, Ana Áurea apareceu e me deu um aniversário com tudo que eu tinha direito, incluindo pizza de peru (ou era frango?) com bandeira reutilizada do aniversário da Ana Luísa graças à falta de velas. Sabe, é por causa dessas coisas. Um dia em que alguém atolado em trabalho (Medicina, sabe como é) vem e te oferece um presente desses vale a pena. E isso não é meio-termo. A pessoa se dispõe a ir lá e faz. Nem que seja pra o dia não passar em branco. E, graças a ela (me perdoem todos os que me deram parabéns pelo orkut, mas eu acho isso meio automático. Não que eu não pratique a mesma farsa) não passou. A ela e a Carla Tauzs, mas a Carla é uma atriz e não fazia mais que seu trabalho.

"Um vinho, um travo amargo e morro
Eu sigo só porque é o que me convém"

Lá em Curitiba eu vi pessoas que dão o sangue pelo teatro. Que fazem o que gostam bem feito. E não interessa se todo mundo vai achar o trabalho lindo ou uma merda. Eu vi e vivi muitas coisas que me mudaram, lá em Curitiba. Muitas, muitas mesmo. Cada dia, realmente, era um salto no abismo. E era ótimo.

"Dias vão, dias vem, uns em vão, outros nem..."

Não vou deixar a peteca cair de novo, sabe. Algumas pessoas têm me dito pra eu parar de me preocupar com detalhes, outras que essa história de se sentir culpado por tudo é uma merda. E é mesmo. Eu mal consigo cuidar de mim mesmo, quanto mais dos outros. Isso no dia-a-dia é bem difícil, mas o desafio é esse. E é por isso que eu faço teatro. E é por isso que eu quero escrever cartas pra pessoas que eu não vejo já fazem três anos, que talvez nem se lembrem de mim. E quero escrever outras cartas. Muitas. Não são tantas pessoas assim. Mas eu quero dizer muito a cada uma delas.

"Quem saberá a cura do meu coração senão eu?"

Estou disposto a levar a pancada, eu acho. 20 anos, né? Não que eu já seja adulto (segundo a lei brasileira sim, mas segundo a OMS não, nem nunca vou ser com aqueles critérios exigentes), tenha que me responsabilizar por tudo e agora entrar no molde. Talvez eu faça. Talvez não. Descobri que não existe molde. Respira fundo e olha pra você. E se aparecerem algumas pessoas no caminho com quem você consegue dividir qualquer coisa que seja, aproveita. Mesmo. Senão nos tornamos secos. Podemos sofrer sim, mas como já dizia o autor das frases acima, sofrimento não é amargura, tristeza não é pecado. Então vou seguir nessa ânsia estranha, essa dor que me diz que eu existo. Essa necessidade de continuar. Sempre. Até que essa vida violenta e apaixonada não tenha mais sentido. Ou nem isso. Até que. Não sei. Até que. Um dia. Até.

"A paixão é um mar
Parabólica
Dilatada
Estrada que dói."

A insustentável leveza.

2008-03-28T14:32:00.001-03:00

Ontem eu entrei no meu paraíso astral.
Hoje estou leve.

E acho que isso é bom.

Happy birthday to me.

2008-03-27T07:45:00.008-03:00

Acordo às 6:40 da manhã sem sono algum, depois de uma noite sobressaltada. Penso em dormir de novo. Cantarolo "parabéns para mim" baixo, com um sorriso engraçado no rosto. Bandoleiro com coração de gás néon. Olho a hora, 6:51. Nasci às 7, se não me engano e minha memória não falha. Decido levantar e acender velas improvisadas. Pego os palitos de fósforo que não foram usados para aliviar o stress (leia-se: cigarro) nesses dias de cidade fria, descobertas dilacerantes (em um bom sentido) e costas com uma rigidez que seria mais desejável em outras partes do corpo. E sigo para a mesa.

Na tradição budista (sei lá qual delas), no dia do seu nascimento, você (seu espírito, sua alma, seu fantasminha camarada, sei lá) escolhe uma dentre várias luzes possíveis. Essa luz tem o seu destino com profissão, amigos, amantes, família. O pacote completo e alguns brindes extras se você ligar agora. Quando você faz aniversário e apaga as velas, é um momento de escolher outro caminho ou reforçar o seu. Mas isso tem que ser feito no dia e hora exatos do seu aniversário.

Como no quesito Crença eu estou matando cachorro a grito já faz muito tempo, e uma parte do meu cérebro sempre foi muito crédula não importa o quão ateu eu me encontrasse naquele momento, decidi experimentar. Me lembro que Crença é igual a droga, enquanto você fica na superstiçãozinha básica tudo bem, mas se você passa a querer encher as narinas de incenso, ou começa a queimar pedra (de mirra) a coisa complica. Mas enfim, podemos usar Crenças recreativamente, pois somos adultos responsáveis.

Recebo os parabéns de minha anfitriã nessa cidade fria. Pego um pedaço de bolo de chocolate que sobrou da páscoa, coloco os palitos em cima. 18. Mas são 20, diacho. Minha anfitriã pega dois palitos de dente e completam-se os 20. OK, agora 6:59, hora de acender os palitos. Alguns pêlos da mão chamuscados depois, chamo minha anfitriã para cantar comigo. A gente canta uma versão acelerada da música e eu apago o último palito que sobrou aceso.

Veio uma sensação boa. De reafirmação. Sabe, quando você tem certeza que é aquilo que você quer? E isso pra mim é tão, mas TÃO raro.

É isso que eu quero mesmo.

Andarilho com um sorriso irônico e uma ponta de amargura no canto da boca. Mas só o suficiente para dar aquele gosto pungente.

Um dos caras que eu admiro disse uma vez que gostava de escrever histórias de terror porque lá ele tinha o direito de fazer finais tristes. Porque a vida é agridoce e nós sabemos que quando as cortinas se fecham em um final feliz, logo depois as coisas vão piorar de novo.

E é assim mesmo. E eu adoro isso.

Minha mãe me telefona e eu cumpro o ritual com prazer.

"Mãe, eu nasci às sete horas, não foi?"

"Sete horas e trinta e nove minutos, meu filho."

Oh, bem.

No quesito Crença, o que vale é a intenção. Já diziam os Cruzados, os Nazistas, Stalin, Mao-Tsé-Tung, os homens-bomba. Esse pessoal em quem dá pra botar fé nas intenções.

Pra terminar, feliz aniversário para Fred, meu padrasto, que faz aniversário hoje também, e pegou o dia dele para pescar. (Com um padrasto que vai passar o aniversário balançando uma vara eu não poderia ter me tornado muito diferente, não é mesmo?) E parabéns pra quem mais comemora aniversário nesse dia. Exceto a Xuxa e o Ayrton Senna. Ela é uma vaca e ele era burro.

Então vamos seguindo, que hoje é um dia bom.

E esses temos que aproveitar.

Só um informe.

2008-03-26T14:10:00.001-03:00

Eu vou parar de postar textos críticos sobre teatro por aqui. Citações sim, textos crítico-acadêmicos não.
Aquilo ali embaixo foi uma exceção, porque o espetáculo foi maravilhoso.
Vou criar outro blog e aí sim, falar sobre teatro e experiências com o dito cujo. Isso aqui é pessoal, e embora eu não saiba, ou não queira, distinguir muito bem as coisas (afinal, meu trabalho é representar), eu prefiro que isso aqui continue pessoal.
O outro blog é http://porradearte.blogspot.com

E tenho dito.

Isto é: A Gênese Ordinária.

2008-03-26T13:42:00.000-03:00

"Eu sou Deus. Eu sou Satã. Eu sou a puta que pariu."

Eu vi Artaud reencarnado. E o nome dele é Antônio Mello.
Saí do espetáculo com taquicardia. Não conseguia me mexer direito. Tudo na peça funcionava. Com só um ator em palco.
Quase sem cenário. Quase sem figurino.
Só texto e movimentos. Texto e movimentos.
Não sei como ele conseguiu isso. De verdade. Não sei como se consegue isso. Se eu soubesse desses pulos do gato, já teria feito algo assim. Ou estaria em processo de fazer, sei lá.
Não dá pra descrever isso em palavras. É genial.
É insano. É incrível.

É lindo.

Se alguém ficar sabendo desse cara em algum lugar, por favor, assistam. Sei que esse blog é muito pessoal e não tem muita gente que lê ele, mas isso é sério. É uma experiência única.

E eu não estou falando merda como de costume. É sério.
Vão ver essa porra.

Mais clippings

2008-03-26T09:03:00.000-03:00

"Se você ligasse hoje, eu diria tanta coisa que nunca disse, e que não vou conseguir dizer nessa carta. (...) é que hoje havia calma, entende? Hoje havia... calma."
Citação de "Carta para o outro lado do muro" de Caio Fernando Abreu na peça "Aqueles Dois"

"Acordei com tudo misturado dentro de mim e não sei porque. Eu não falo sobre nada. Eu não sou ninguém."
Personagem de Fragmento.ponto.alma

Clippings do festival. (Ou: post puramente documental, sem maiores implicações)

2008-03-25T14:11:00.000-03:00

"Minhas peças vão do ontológico para o escatólogico. Nunca para o Lógico."
O Gato de Cheshire (creio eu) em "Scarrol - da trilogia da duquesa à queda da rainha"

"(Para o Cisne) Você parece um... Pênis. Um enorme pênis. Sim, talvez seja esse o seu significado semiológico em minha vida. Meu Deus, essa mania que a gente tem de interpretar tudo que aparece."
Fabiana Gugli em "Terra em Trânsito"

PS: Um detalhe importante: Até prova em contrário, Gerald Thomas é O CARA. Com maiúscula. Sem ele, eu não acreditaria mais em teatro frontal.

Um dos pequenos detalhes que me deixam feliz quando eu preciso.

2008-03-16T21:42:00.001-03:00

Caro Yuri,

Porque é doloroso conhecer pessoas, conversar com elas e perdê-las quando se viaja... talvez você devesse viajar como se vive. Não importa o quanto você ame alguém, você perderá essa pessoa com o tempo - ou ela lhe perderá. O importante é que você dê valor ao pouco tempo que vocês têm juntos, e aproveite esse tempo o máximo possível. Se alguém me conta uma história extraordinária, eu me lembrarei dessa pessoa pelo resto da minha vida - não importa quanto tempo nós passamos juntos.

(...)

Por você, por favor, viva a vida com aventura. Quando você envelhecer e desacelerar, vai ficar feliz por ter o máximo possível de memórias maravilhosas para transformar em histórias. Mesmo se você não escrever, você vai ficar feliz de ter vivido uma vida aberta, corajosa, conhecendo pessoas e explorando o seu mundo.

Vou calar a boca agora,
Chuck Palahniuk

Uma torrente para dentro de um oceano salgado que fere, fere, mas não mata.

2008-03-16T00:40:00.000-03:00

C – (emite um pequeno grito de uma sílaba)

B – (emite um pequeno grito de uma sílaba)

M – (emite um pequeno grito de uma sílaba)

B – (emite um pequeno grito de uma sílaba)

A – (emite um pequeno grito de uma sílaba)

M – (emite um pequeno grito de uma sílaba)

C – (emite um pequeno grito de uma sílaba)

(Tempo)

M – Se você não falar, não posso ajudá-lo.

(Ânsia, Sarah Kane)